?

Log in

взрываться ягодами

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile
> Теххи Полонская, самый ягодный маркетолог, брендмейкер
> previous 30 entries

November 28th, 2015


03:09 pm - Давайте знакомиться [sticky post]
Этот ЖЖ со мной вот уже более трети жизни. Надо признать, за это время я успела сильно измениться.
Поэтому, предлагаю сделать этот пост - постом знакомства. И с теми, кто со мной уже много лет. И с теми, кто прибывал в последние 2-3 года, когда я уже почти ничего не писала. И с теми, кто впервые сюда заглянул.

Меня зовут Теххи Полонская. Я известна, как самый ягодный маркетолог и специалист по брендинговой систематизации. Кроме того, последние годы я очень интересуюсь вопросами стиля и создания образов. Я вообще очень люблю все, что связано с человеческим устройством, устройством общества и коммуникациями, а одежда - это один из наиболее популярных коммуникационных каналов. А еще я счастливая жена и мама... двух котиков - Миры и Марты. Надеюсь, в ближайшие 2-4 года к ним добавится и младший член нашей семьи, уже человеческой расы :)



Итак, давайте по порядку.
Мой маркетинг, это маркетинговое агентство Брусника.
Территориально мы находимся в Санкт-Петербурге, но работаем и с другими городами.

У нас есть возможности провести исследования, мы создаем маркетинговые стратегии и планы продвижения, занимаемся рекламой, дизайном и брендингом, рисуем лого, полиграфию, разные афиши и баннеры; кроме того у нас есть SMM (social media marketing - провижение в соцсетях), наводим порядок в маркетинговых каналах и инструментах на тренингах и учим компании провигаться самостоятельно. Еще, у нас есть курс по SMM для начинающих специалистов и курс по личному брендингу.

В 2014 году я стала PR-директором модного пространства Мануфактура Крафт, в середине 2015 года сдала свои позиции, но продолжаю с ними нежно дружить. Попала я в эту сферу на стыке двух любимых дел: маркетинга и моды. Всерьез увлеклась вопросами стиля еще в 2012 году, но только в этом году попала на профессиональные курсы и уже на днях получу корочку профессионального стилиста.

Постепенно из бизнес-коуча превращаюсь в коуча по вопросам достижения успеха в разных жизненных сферах, так как отлично вижу систему, в которой мы все живем. Именно знание об этой системе и понимания принципов взаимодействия в ней делает нас успешными и нет, дает нам силы и ключи для достижения наших целей, а отсутствие понимания и ложные установки постоянно ставят преграды и захлопывают двери перед самым носом.

Когда-то, уже больше 12 лет назад, на одном форуме у меня был ник "девочка, живущая в сети". С тех пор мало что изменилось. Вы можете найти меня практически во всех социальных сетях. Заглядывайте, пишите, дружите, предлагайте интересное.

Моя страница ВКонтакте
Моя страница на Фейсбуке
Я в Твиттере
Я в Инстаграме

Если хотите, расскажите о себе в комментариях. Кто вы, чем живете, что интересного делаете?

(4 comments | Leave a comment)

July 16th, 2017


08:20 pm - Середина Лета в Москве

Что-то такое в воздухе, что-то такое между байтами информации, что люди поворачивают голову назад, берут старые инструменты, забытые велосипеды, школьные джинсы, твиттер и живой журнал, встряхивают, и это снова начинает жить.

В брусничных ботинках и с одним рюкзаком, как большая (камон, тебе 33), на такси и Сапсане я отправилась по-работе-в-Москву, а в итоге встреча заняла 10 невзрачных минут, хотя, конечно, не без перспективы. Такси возило меня туда-сюда мимо Сити, в Москве щедрой рукой раздавали лето, при этом солнце, при этом ветер, при этом красивых людей, при этом любимую О., при этом мужчин, которые то и дело пристально смотрели в глаза и немного улыбались. 

И вот, из казалось-бы-рабочих-выходных я еду свежая, как будто звук и запах от хрусткого ломтя арбуза. Я до отчаянья люблю уйти в работу с головой так, чтобы не успевать гулять, не успевать говорить. У меня осталось так мало друзей, потому что с ними осталось так мало общего. Я вспоминаю те лета, когда снашивала по 7 пар кед и немного скучаю.

Совсем разучилась отдыхать и жить, когда вокруг Петербург.  Только немного танго дает мне сил. Зато, стоит только уехать, внутри меня зреет бунт, и этот бунтарь косится на на хромированный ноутбучный бок и запрещает его открывать. 

#Москва #Петербург #brusnyka #танго







(Leave a comment)

May 1st, 2017


11:45 am - Я — Популярный блогер! А кто ты в ЖЖ?



#mylivejournal #lj18 #жж18 #деньрождения


(Leave a comment)

March 31st, 2017


12:51 am - Протереть пыль
Последние годы забегала в жж, как люди забегают в некогда любимые места: раньше ты был тут каждый день, а если не мог, то раз в те 2-3-4 дня, что удавалось, жил взахлеб в своей ленте, узнавал, как там кто из друзей, как минимум на 2 часа зависал, а теперь только чувство вины, ностальгии, пыльной тоски, такой едва уловимой, что проще забыть.

Побродила по разным жж. Кто нам меня подписан? Где они? Какие они? Последние записи: 2009, 2012, 2014... Все, что после 2014 кажется и вовсе, совсем свежим, актуальным.

Интересно, а ведь однажды что-то придет на смену инстаграму? Сколько лет я тут была активна и постоянно? С 2003 по 2009, пожалуй? И то, в нем уже записи можно пересчитать.

В инстаграме уже лет 6, но пока не собираюсь бросать. Удивительно. Ощущение совершенно разных эпох, и так странно, что где-то они пересеклись.

P.S. А, не, наврала себе. Оказывается, даже в 2014 я писала довольно активно. А до того и вообще не по одному посту в месяц. Так оно странно спуталось)

(Leave a comment)

February 15th, 2017


11:13 am - Про время
Не зря говорят, что время - это какая-то нелинейная штука.
У меня в голове живут какие-то факты, определяющие вехи моего пути, но ощущение "давно" и "недавно" относительно них - совершенно не связаны друг с другом.


Февраль 2014 года, конец отношений с М. - очень давно.
Февраль 2014 года, начало отношений с Дж. - совсем недавно.
Июнь 2014, уход от бизнес партнера, создание своего юрлица - очень давно.
Сентябрь 2014, начало создания Мануфактуры Крафт - очень давно.
Июнь 2015, первые сотрудники на постоянке - ощутимо давно, но не совсем.
Лето 2015, конец работы в Мануфактуре - давно.
Сентябрь 2015, свадьба и путешествие - вроде и давно, а вроде и недавно.
31 октября 2015, авиакатастрофа, в которой погибла Аня - совсем недавно.
Ноябрь 2015, знакомство с К.Д. - недавно и давно одновременно.
А вот весь 2016 - совсем еще свеж.

Вчера ночью я поняла, что вовсе не такая медленная в бизнесе, как всегда на себя ругалась.
Все еще чувствую себя новичком. Все еще боюсь рисковать. Но уже осознала, что теперь это не просто игрушка, которую можно отложить в любой момент. В 2016 у меня была четкая цель, еще летом, как помню - начать отделять себя от бизнеса, поставить его на ноги и перестать контролировать каждый шаг и гук. Сегодня я вижу, как он растет. Со своими кризисами и болезнями, радостями и возможностями. Можно себя похвалить)

(3 comments | Leave a comment)

January 9th, 2017


11:13 pm - На этот год цели такие
В конце или начале года всегда смотрю, что же я там себе такого напланировала? И что удалось?


Цели на 2017 год:

1. 79 > 58 кг и зафиксироваться
2. Оборот 2 млн, из которых 400 тысяч прибыль моя личная
3. Выплатить все кредиты
4. Взять квартиру в ипотеку
5. Научиться красиво танцевать танго
6. Начать писать и рисовать левой рукой
7. Три новых крутых фотосессии
8. Выставить бизнес-процессы в «Бруснике»
9. Ремонт в коридоре
10. ... *.*



А вот что было в том году в планах.

Из целей 2016 и прошлых лет:
1. Пошла на танго и счастлива.
2. И нашла свою йогу. В которой тоже счастлива. Стала регулярно и с упоением туда ходить.
3. Коучинг в какой-то мере освоила.
4. Три крутых фотосессии провела.
5. В СМИ получила несколько упоминаний (правда, не 15).
6. Вырастила Бруснику до +-10 человек.
7. Ремонт на кухне сделала (ну как сделала, Джеймс и Натали сделали)).

(Leave a comment)

March 20th, 2016


12:36 am - Про учебу
Полтора дня почти_без_рабочих_задач и ещё неделя без социальной активности не прошли даром, теперь меня снова тянет писать огромные телеги на разнообразные темы (всегда бы так). Например, одна из тем - это осознание, что многие учебные процессы срабатывают через 3-6 месяцев и, кажется, это правило.

Так, например, я в декабре закончила школу стилистов, но практики у меня не было, и я решила, что это просто пригодится мне для более качественной работы с вопросами личного бренда (своего ли, клиентского), и успокоилась. А тут вдруг стала видеть и чувствовать. Посоветовала несколько интересных сочетаний сестре, показала пару интересных вариантов с одной и той же кофтой маме... Вдруг появилось, словно на подкорке. Видимо, тоже нужно было разгрузить голову от постоянного потока информации, задач и коммуникаций. Так ведь, глядишь, я буду устраивать себе несколько отпусков в год, чтобы усвоить очередной материал или посоздавать текстов :)) .
Ещё помню, как летом на курсе по эффективности поставила себе две или три конкретные цели, которые должна была достичь за месяц. Ну... И чтобы вы думали, к январю-февралю я их достигла.
И я уверена, что я не одна такая. Мне регулярно звонят и пишут мои летние клиенты с маркетинговых тренингов по систематизации и говорят, что начали воплощать в жизнь те планы, которые мы с ними ставили на ближайшие после встречи пару месяцев. И тоже самое у многих по smm-курсам. Я думаю, что это тендеция, и стоит её учесть.

А вы в плане учебы такие же, или сразу выполняете все намеченное?

(2 comments | Leave a comment)

January 19th, 2016


01:28 pm - Лытдыбры: пока лежит твиттер
Спешу сообщить, что овсянка на воде, с яблоком и парой ложек варенья делает мне очень хорошо. Так же хорошо, как, порой, изысканные десерты. Нужно это, что ли запомнить.

---
Бедному Дж. сегодня утром все мешало спать, но спасало, что дома есть я.
Утром по очереди пришли, и всячески звонились в домофон и дверь:
- служба проверки газа,
- служба доставки еды котам,
- представительница почты, которая принесла какую-то посылочку Наташе.

--
Работаю дома и прямо получаю удовольствие.
Как-то нужно что-то такое придумать... То ли, чтобы тексты и стратегические вещи у меня кто-то делал в команде за меня, а я бы каталась к клиентам-партнерам и прочее, то ли чтобы покатушек стало еще меньше.

(Leave a comment)

January 3rd, 2016


02:55 am - Лытдыбр тыдым тыдым
Самая проверенная новогодняя традиция, - это, радостно ввалившись в очередной календарный - с ноги сбить худо бедно выстроенный график сна. Совершенно неважно, был ли в планах нежнейший и трепетный отдых, суматошная работа, или работа размеренная и самая вкусная, требующая спокойствия и интеллектуальной вовлеченности, причем, не раньше, чем с третьего числа.

В этот раз высыпаться я начала с 30 декабря, и мой подъем плавно переместился к 12 утра, а теперь к половине второго (от звонка или смс). И вот сегодня, к половине третьего ночи я дописала очередную лекцию своего курса по личным брендам (на который уже сама хочу как можно скорей)), и подумываю заняться презентацией к ней. А между делом пишу этот пост. И сна ни в одном глазу.

Я так рада, что вечером того же 30 декабря, поверх всех итогов, моральных и финансовых, мне на кухню выдали краснодарского любимого Бро, и я смогла, как на приеме у психотерапевта, ей-богу, выговориться в него несколько часов о работе. Сравнить показатели, поднять себе планку, помахать финансовыми табличками и понять, сколько должен мне стоить (и сколько приносить один сотрудник), а так же оценить, на что же такое я трачу себя, и зачем. Если можно иначе.

Сегодня, в рамках подготовки программы курса, я внезапно, из маркетинга, унеслась с головой в психологию, и пошла "говорить со своей Тенью". Если кратко, то по Юнгу наша личность состоит из совокупности сутей. Во избежание очередной копипасты, сразу делюсь ссылкой на понятную статью.


Беседа с Тенью заключалась в несложном упражнении...Collapse )

И вдруг выяснилось, что именно та самая Тень заставляла меня быть внимательней к людям, интересоваться вопросами моды и стиля, вышколить в себе специалиста по тайм-менеджменту и вообще стать аккуратней и эффективней. Кроме того, именно благодаря этому мерзкому критику внутри я осознала потребность не брать на себя лишней вины, научилась четко держать границы, издалека чую манипуляторов и... задумалась о том, что, возможно, бываю агрессивной зазнайкой. Последний факт стоит проверить :)


--
И вдруг о том же, но и о другом. Иногда мир обрушивается на меня переизбытком возможностей и задач. Заработать миллионы, начать записывать подкасты, вести регулярно видеоблог, создать он-лайн курсы, сделать невыразимо прекрасное портфолио, изучить рынок, провести свот-анализ... ДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ! Мне кажется, что я могу просто лопнуть.

Мне говорят - как ты все успеваешь? А я ничего, ничего не успеваю. И знаете, все, что меня успокаивает, это мысль, что это женский бизнес и женское дело. И я очень-очень люблю сексизм - просто за то, что можно быть женщиной, а, значит, действительно разниться с мужчинами. С разными параметрами, возможностями, устройством мозга, выносливостью и другими вещами. Перед Новым Годом на каком-то светском вечере, одна взрослая дама мне напомнила - что моя задача делать свой бизнес так, как я могу и в удовольствие. Перестать гнаться за людьми из Форбса, перестать себя сравнивать. Просто делать. Для себя. И пока это стало для меня каким-то девизом.

Я не знаю, как люди за пару месяцев делают компании. Я не понимаю, как они вырастают за пол года в корпорации. Хотя имею дважды образование по менеджменту и полный багаж теории и практики по маркетингу...

Я все ползу улиточкой по склону (при этом, внутри дней кажется, что мчусь гоночным болидом, едва входя в повороты и очень дрифтуя), боюсь рисковать, не беру чужих денег, и совершенно не оставляю времени на какую-то другую жизнь. Сколько лет все иду танцевать танго, еду в Тайланд или начинаю кататься на горных лыжах? Лет 5-6...


Боженька, дай мне, пожалуйста, чистый разум и прорыв, чтобы как на волне. Я так хочу быть спокойной. А еще танго, ремонт, платье-трансформер от Яниса Чамалиди и пуховик то ли от Юли Невы, то ли от 139 dec. А вот такой суеты в голове не хочу.

(Leave a comment)

December 27th, 2015


02:16 am - Итоги года
Под конец года стало так много "надо", что никак было не взяться за итоги и цели.


2015й год выдался очень сильным и очень моим.

Было очень много лекций и выступлений - больше 20 открытых лекций (в том числе на площадках ТЭУ, ИТМО, ВШЭ, ФИНЭК),
- 5 потоков курса по продвижению в соцсетях,
- несколько семинаров, куда звали как тренера,
- несколько десятков клиентских тренингов по систематизации маркетинговых процессов,
- и пара удаленных коучингов по личному бренду.

Агентство перестало быть игрой в бизнес и "фрилансом с документами ИП" и переросло в стартап, со своими финансовой ответственностью, зарплатами, расходами; клиентами, которые возвращаются и клиентами, которые рекомендуют.

Персональным открытием для меня стало, что будучи фрилансером можно действительно было заработать больше, чем гендиром :)) Но я делаю все, чтобы в 2016м это исправить.

--
Если о личном - свадьба. Джеймс.
Человек, с которым мы были знакомы около 7-8 лет, никогда ничего такого и не думали, вдруг задружились в 2012 поверх драмы каждого, катались на велосипедах, а в начале 2014 выбрались в дичайший мороз выпить чаю - и понеслось.

Все эти два года я чувствую себя очень счастливой. Любимой и защищенной. Бесконечно ему благодарна, потому что именно эти ощущения помогают чувствовать, что я действительно все могу.

Путешествия и города:
- Стамбул,
- Кёльн,
- немного Финляндии (в том числе мой любимый вариант на пароме),
- а после - эпохальный #tweedandjourney: Минск-Амстердам-Кёльн-Аахен-Моншау-Прага-Барселона-Тосса де Мар-Вильнюс-Минск. Длиной ровно в месяц. Если честно, я укаталась (впервые в жизни) так, что мне пока больше никуда всерьез и не хочется.

Конечно, хочется скорее к родителям в Германию, хочется в тот же Минск или Вильнюс на несколько спокойных дней. Но желание срочно купить себе следующий билет вдруг пропало :))

Интересное:
- летала на микросамолете
- дважды бывала в аэротрубе

Люди. В этом году я безумно хотела попасть в новое сообщество, чтобы появились яркие и интересные люди нового социального класса - и это сбылось!

Read more...Collapse )

(4 comments | Leave a comment)

December 13th, 2015


12:33 pm - Про машину
Наверное, у каждого из нас бывают мысли, к которым мы возвращаемся раз за разом. Какой-то замкнутый круг.
У меня такая мысль - про машину. Мне кажется, я даже какое-то время писала об этом, выбирала, авто или путешествия. До сих пор помню какие-то советы. И вот я снова все о том же.

Ровно три года и 1 день назад, в красивую дату 12.12.12 я получила свои права. Помню, как сейчас тот день, когда сонная, в несусветную рань, сквозь очень сугробный декабрь, я приехала в ГАИ, с перепугу за 3-5 минут сдала теорию без ошибок, бегала за кофе из вендингового автомата, почти не налажала на площадке (5 см ошибки на параллельной парковке мне простили, а того, что я заглохгла на горке, не услышали, так как инспектора со мной в машине не было, ушел за чаем - смотрели по камерам). Потом промзона, где мы сдавали город, сугроб из которого было не выехать на крошечной Черри 666 уат, потом несколько часов маяты в ожидании, бумажки, кривое фото, и вожделенный кусочек пластмассы под названием "права", который раз в сто лет я предъявляю при оплате картой или покупке вина.

С тех пор за руль я села единожды, с тем же инструктором, летом следующего года, чтобы хотя бы что-то восстановить в памяти. Мы покружили у парка и разошлись. Машины из неоткуда у меня не взялось, зато появилось дешевое такси, и вот уже около года я трачу от 10 до 20 тысяч в месяц (приходила к этой сумме постепенно, от выделенных 3х), чтобы ощущать тот самый комфорт, везде успевать, не уставать и быть продуктивной. Иногда я подумываю, не записать ли и их в управленческие расходы, в конце концов, если это и блажь, то только во благо дела :P

10-20 тысяч, это хорошая, весомая сумма. И когда я думаю, "может быть купить свое авто и сэкономить", я вспоминаю математику. Считаю авто в кредит (а хочется мини-купер, и, сразу предупреждаю, что другого не хочется), считаю каски и осаги, считаю мойки и парковки и получаю что-то около 30-40. Выдыхаю и снова вызываю такси. Накатываю приличную сумму и снова думаю... Ну вы понимаете.

Иногда разум призывает меня быть скромней и согласиться на машину тысяч за 300. Но расходы в месяц не станут сильно меньше, просто сроки выплат будут короче. И будет полное ощущение, что это не та игрушка, которую я ждала. Не в радость. А если так, то зачем?

И вот я кружусь, как кот за своим хвостом.
Теххи, купи машину, это же статус.
Теххи, не покупай, будь экологична, не приумножай за свой счет выхлопы и пробки.
Теххи, купи машину, это удобно.
Теххи не покупай, не теряй пол года на то, чтобы научиться быть уверенной, вместо того, чтобы это время тратить на решение рабочих задач на пассажирском месте.

Больше всего, конечно, мучает то, что вопрос никак не решить. Вроде бы все за и против понятны.
Вроде бы с собой так легко договориться, но только какой-то голос из-за плеча говорит:

"Может быть тебе не нужна машина просто потому, что у тебя нет на нее денег?". И снова и снова заставляет считать математику, экономику, приводить разумные доводы и сомневаться. Ведь другой город напоминает "Если бы она была тебе нужна, ты бы давно уже нашла совершенно любые деньги".

Как выбираются из такой беготни? У вас бывали подобные загвозки? :)

(16 comments | Leave a comment)

November 28th, 2015


02:36 pm - Пластическая хирургия и характер
Не секрет, что один из главных фокусов моего интереса - это человек.

Человек, как социальное явление с точки зрения психологии и маркетинга. Человек, как явление физического плана - с точки зрения пространства, психосоматики и физиогномики. И явление плана не до конца познанного, назовем его магическим - с точки зрения того, что такое душа, как работают энергетические потоки и как изменять мир.

Конечно, все эти сферы очень тесно завязаны между собой, и изменения в одной из них ведет к изменению в остальных, но иногда на это уходят годы, а то и вся жизнь.

Недавно я побывала на экскурсии в институте красоты СПИК, где нам рассказали о популярных пластических операциях. Грудь, нос, губы - все то, что вы, скорее всего, знали и так. Дали потрогать импланты, объяснили, по какому принципу проводятся операции и развеяли некоторые мифы (о них отлично написала yolo4kaspb).

А еще, рассказали об очень интересном проекте Оморфия.
«Оморфия» в переводе с греческого означает «красота». В основе данного проекта лежит прозрачность и достоверность. Основная идея - бесплатное проведение различных видов пластических операций и косметологических процедур, стоимость которых обычно может составлять сотни тысяч рублей.
Каждый желающий может подать заявку на конкретную акцию или участвовать в проекте на постоянной основе, подав заявку на определенный вид операции.

Цель проекта - продемонстрировать реальные возможности современной пластической хирургии и косметологии, а также предоставить возможность оценить результаты работ разных хирургов и косметологов.

Во время презентации на фото "до и после" я не просто увидела похорошевших девушек, я увидела девушек с разными характерами и свойствами личности. Ведь это физиогномика! И я начала искать...

Итак, на всякий случай, начнем с терминологии:

Карл Ясперс, немецкий философ, психолог и психиатр, писал: «Физиогномика — это исследование устойчивых соматических конфигураций как отличительных признаков сферы психического».

Или, если говорить чуть проще:
«Область знаний, позволяющая через восприятие и „чтение“ лица человека получить информацию о его личностных особенностях, определяющих поведение и отражающих индивидуальность жизнедеятельности».

Кто-то в среде психологов считает ее псевдо-наукой, но нельзя отрицать, что она работает, и мы, имея богатый жизненный опыт и наблюдательность, зачастую, даже на подсознательном уровне и на уровне ощущений, можем определить с первого взгляда, какой у человека характер, стоит ли иметь с ним дело, а так же считать ощущения физические - как он себя чувствует, комфортно ли ему... Согласитесь, наше тело и лицо рассказывает о нас очень много. А рассказы эти напрямую связаны с физиологическими процессами и поведенческими реакциями, которые с нами со времен далеких предков.

С каждым годом пластическая хирургия становится все доступнее, вмешательства все менее тяжелыми, а результат точным. Становятся ли более счастливыми люди, меняется ли характер? С одной стороны, если пациенты довольны результатом, то сам факт их принятия себя в новой (обновленной) внешности делает их успешней, за счёт роста уверенности в себе. С другой стороны, если наша физиология обусловила и черты и характер, может быть и они тоже начинают меняться?

Группа исследователей из Университета штата Иллинойс (Чикаго, США) изучила влияние пластических операций на первое впечатление, которое люди составляют в первые минуты разговора. В процессе исследования испытуемым предлагали высказать свое мнение о человеке, изображенном на фото, - насколько он или она кажутся им привлекательными и успешными, благополучна ли их личная жизнь? Во время исследования были продемонстрированы фото до и после пластических операций (испытуемые не знали об этом). В итоге оказалось, что после пластических операций люди не только производили более благоприятное внешнее впечатление, но и выглядели более счастливыми и финансово благополучными, чем до операции. То есть, все было не зря? Мир, пространство интересное с множеством взаимосвязанных процессов. Как мы изнутри способны формировать то, что нас окружает, может быть и восприятие окружающими влияет на наши чувства? И, хотя у меня нет доказательной базы, я чувствую, что это именно так.

Хотя бы потому, что во многих ситуациях (собеседование при приеме на работу, первое реальное свидание с виртуальным знакомым, процесс купли-продажи и т. д.) первое впечатление нередко определяет успех, улучшение этого показателя может превратить неудачника в баловня судьбы.


Чтобы убедиться своими глазами (или наоборот, опровергнуть мои мысли), можете посмотреть презентацию, в которой собраны фото "до" и "после". Мне кажется, там девушки с разными характерами и судьбами :)
Не зря же принято считать, что мы сами хозяева своей жизни и изменить можем очень многое. Может быть даже все.



Current Mood: любопытство

(7 comments | Leave a comment)

September 23rd, 2015


09:15 am - Плавно жить
Отдыхать - долго, разрешенно, тягуче, это какое-то новое, особенное для меня состояние.


Еще вчера я бежала, за два дня до собственной свадьбы проводила очередной аудит, была на высоте каблуков, и вдруг оказалось, что можно пять дней кряду не открывать рабочие переписки, отключить телефон, не вносить встречи в календарь, забыть про планировщик задач...

Здесь и сейчас я понимаю Ю., которая променяла PR на йогу и путешествия, понимаю Л., бросившую бизнес ради закатов на Бали, и А., посвятившей себя семье, дочке и интересному блогу вместо магазина )

Останавливаюсь, замедляюсь, выдыхаю, высыпаюсь. Начинаю думать - может быть я хочу жить именно так?

Просыпаться в разных городах, готовить завтраки, ложиться в 10 вечера и вставать до 9?

Вообще, интересно следить за собой, когда я приезжаю в Кёльн. Какой стану? Какие поймаю флешбеки? О каких привычках сразу забуду, и что появится?

Я уже знаю, что в Кёльне и Тель-Авиве у меня мгновенно меняется стиль одежды. А вот в Париже нет).

Все время порываюсь снова куда-то бежать, из какого-то легкого чувства вины. Обещала не бросать без присмотра проекты. Обещала начать делать материал для нового блога и новых лекций. А потом напоминаю себе - нужно отдохнуть. Просто отдохнуть и в правильный момент все закрутится и понесется само, только успевай ловить.

(4 comments | Leave a comment)

August 18th, 2015


12:55 am - Растеряла_сь
Знаете, что странно?

Странно иногда понимать, что для многих я тихий, спокойный человек с неяркими эмоциями. Много лет я все пытаюсь к этому привыкнуть, и все мне кажется, что это как будто игра. Как будто внутри меня бушует бесконечное пламя, извергаются вулканы, как будто там идут тропические ливни, а после весь мир ослепляет солнце. А снаружи спокойное море набегает на берег, и только барашки, и только шшшшш, и только ветер, который уносит мысли куда-то прочь...

Странно, что туда никого не пускаю, охраняю тот мир, словно мать-львица охраняет детей. Странно, что мало улыбаюсь - все больше обратной связи из внешнего мира, что я слишком серьезна. И страшно выпустить этот мир наружу, дать ему власть, словно он хагалазом все снесет на своем пути.

Странно, что говорят, будто во мне много мужского - совсем не вижу в себе какой-то этой порывистости жестов и движений. Вижу себя, наверное, какой-то совсем инакой, не той, что я есть, и от того путаюсь еще больше.

Все, что я знаю, что во мне бушует огромный поток, поток энергии, которая может создать и разрушить мир. Что во мне живет та самая девочка, которой так нужно, чтобы ее любили и принимали, и так страшно, что а вдруг нет - вдруг просто не за что.

Путаюсь в масштабах, в возможностях и том, чего пока не могу. Путаюсь в ощущениях - где-то между величием и ничтожностью, все не могу найти свое место, маятником мечусь, выдох вдох.

Искать, принимать, бежать вверх, добиваться и достигать, и просто стараться остаться собой. Кажется, мне снова 15, где за яркими днями приходили серые дни, в которых я теряла себя и ждала из этой вязкой темноты момента, когда снова проснусь целой и цельной собой.

(1 comment | Leave a comment)

May 31st, 2015


03:23 am - Все в голове
Когда мне было 19, я вдруг открыла для себя вечную дружбу, нужность, отсутствие страха перед временем и расстоянием, потому что было ощущение - вот вы не видитесь годами, но вы друг у друга есть.

Теперь мне немного больше, и я открываю (вот уже несколько лет как, просто сейчас до меня как-то остро дошло), что кроме этого "вы всегда друг у друга есть" есть и другое - когда в твоей голове вы есть, а в чужой вас нет, и от тебя берут и просто отказываются, ну то есть - ты лишнее, балласт, и это вполне понятно, чего всех через всю жизнь тащить.

Особенно это бывает заметно в эпоху социальных сетей. Такой хороший символизм, когда одним случайным жестом или этакой чисткой можно много сказать.

Чего уж там, я сама такая. Просто, никак не привыкну, что оно зачем-то каждый раз корябает. Когда отказывается кто-то интересный, когда кто-то некогда значимый. Сегодня и вовсе давняя и неблизкая знакомая. Но почему цепляет? И почему в ответ сразу так и тянет пойти вразнос, чистить и удалять?

(2 comments | Leave a comment)

May 11th, 2015


05:07 pm - Звонкие танцы весны
Очень хочу быть пустой и звонкой от счастья, танцевать кедами по сухому и пыльному асфальту, а еще лучше по мокрой пыли, прибитой капельками дождя и чтобы город отчаянно пах тополями, а сама вместо того в каком-то легком отчаянье звеню внутри себя ведерками, такими жестяными, как в детстве за молоком ходили стоять в очередях к желтым цистернам, и ведерки эти полны не молока, не ягод, а серебристым стрессом от непрекращающихся рабочих дел.

И я думаю - мне уже целых 31. Могу ли я снова быть звонкой? Могу ли быть девочкой? Могу ли или это уже будет жалко и даже нелепо, как попытка обмануть себя, весь мир, как, скажем, влезть в розовое платье и завязать два хвоста пружинистыми резинками кислотных цветов?

Всему свое время, но что значит это все, и какое свое? И не стоит ли отдать эти весенние танцы моим звонким мальчишкам и девчонкам, моим студентам, моим теплым и умным котам, которых у меня, гляди, снова целая банда. Словно ни в одной работе я не могу расстаться с любовью к тому, чтобы отчаянно делиться с младшими.

Сегодня утром я победила. Немного но хорошо. Месяц или два взросло вскакивала, вопреки прежней себе, в 8-9 утра, садилась за дела, бежала на встречи. Сегодня вдруг встала в 7.15. До 9 пыталась вылежать себя в одеялах, читала рассказы, и к 9 победа пришла, и я спала сладко, почти до 11. И стала намного звонче, как будто часть ведерок со стрессом вынесли прочь.

Очень срочно нужно научиться разделять себя и работу. Очень срочно, пока не поздно. Очень нужно уметь отдыхать. Тогда появится время для танцев.

(Leave a comment)

February 23rd, 2015


02:02 pm - Если кратко о моих новостях
И в феврале он спросит: "Будешь моей женой?".

Дней через 10 мы с ним забрали вторую кошку к себе домой.

Кошку назвали Мирьям. Пусть в мире будет мир.

Снова зима на убыль - кутаюсь в кашемир.

Очень много работы, устала, цветные сны.

В сумке билеты. В Стамбуле встретить начало весны.

(6 comments | Leave a comment)

January 16th, 2015


06:13 pm - Тараканы прокрастинации
Вот уже второй день мысли крутятся вокруг таракана, которого никак не удается поймать, не говоря уже о том, чтобы рассмотреть на свет. Этот таракан как-то связан с прокрастинацией, кроме того, он про то ощущение, когда тебе глушат мозг такими специальными башнями, как было у Стругацких.

Что у нас есть: у нас есть простой, как это и должно быть, но действенный инструмент на тему "как в короткие сроки улучшить качество своей жизни". Качество моей жизни улучшается в двух случаях: когда мне удается в очередной отрасли жизни отвоевать место у хаоса для определенной системы и эту систему хорошенечко внутри себя закрепить, и когда у меня увеличивается поступление материальных благ, без увеличение траты ресурсов.

В данном случае речь сразу о соблюдении двух этих аспектов, потому что выстраивание системы тут вызовет увеличение благ. Речь о планировании и целеполагании. Именно острое желание, а далее правильное планирование, как я и писала на днях, может привести к тому, что мечты будут сбываться. Более того, не рано или поздно, а в определенные сроки. И не так или иначе, а максимально приближенно к желаемому.

Вся система уже придумана - нужно всего лишь записать, какой я хочу видеть себя, и каким свой бизнес через 20 лет, через 10, через 5 - и прописать пошагово, что мне нужно сделать и чему должно произойти, чтобы это осуществилось. Но вот уже сутки я ловлю жуткую прокрастинацию, словно где-то в подкорках снова всплывает назомбированное "плохо быть богатой", "плохо быть успешной", "плохо быть счастливой".

Кажется, что хаос и отсутствие системности в окружающей жизни - это какой-то искусственный инструмент, чтобы держать большинство в страхе, бедности и слегка униженном состоянии. И для борьбы с этим были придуманы всякие телевизоры и пиво, или онлайн игры, или глупые сайты. Потому что, как только я себе говорю - ну все, открывай файл, садишь, пиши, мозг говорит - давай почитаем твиттер? Давай поиграем в тетрис? Давай почитаем случайные статьи? Давай поищем инструмент для планирования. И я выдираю себя из этой липкой трясины, и никак не довыдерну. Поэтому, в рамках прокрастинации я решила быть хитрой и выловить это ощущение, чтобы хотя бы понять его истоки.

Говорили сегодня с О., и вроде бы это не страх, как она предполагает. И вроде бы не неуверенность в себе. Но что же оно такое, и почему оно мне так старательно пытается помешать? Как вы думаете, почему в моменты ответственных решений наш мозг так начинает себя вести? Откуда берется это "давай подумаем об этом завтра?"

(5 comments | Leave a comment)

January 14th, 2015


04:38 pm - Уютный бложик
Помню, как прямо в страшно далекие времена, года 2002-2003, когда только стали распространяться блоговые сервисы, в жж (и дайрах) было особенно уютно. Было здорово создавать свои мирки, свои дома, комнаты... Все были какие-то свои, интересные. И темы все больше о личном или о сакральном.

Недавно я поняла, что меня, отчасти, стало отталкивать от жж. Главная страница.
Заходишь, и словно окунаешься в мир желтой прессы, где для привлечения траффика и внимания
хороши заголовки с сарказмом, неплохо бы поговорить за политоту или обсудить в какой раз
толстых/ религиозных/ бедных/ богатых / неудачников - и все через призму самоутверждения, мол "я-то лучше,
ведь я не такой".

Наверное, это и ко мне вопрос - кто меня тянет реагировать на эти заголовки,
открывать статьи, рассматривать всю эту кунст-камеру (и считать себя лучше ее создателей).
Но почему-то это происходит. И вот, снова чувствуя потребность в том, чтобы регулярно писать,
я теперь пробегаю главную, зажмурив глаза. Надо, что ли, сразу в закладки адрес собственного жж поставить.
Будет всяко продуктивнее, чем возмущаться )

(15 comments | Leave a comment)

January 13th, 2015


06:01 pm - Контрол-фрик
Довольно долгое время я считала себя контрол-фриком. Все под контролем. На всем фокус, порой почти шпионский, сквозь полуприкрытые веки, боковым зрением. На днях мы разговорились об этом деле с М.

М. говорила, что негоже сие, и что до добра это не доводит, и вот он, передоз ответственности. А потом мы решили разобраться в терминологии, и выяснилось, что контрол-фрик, это человек, который не только следит за миром, но и диктует ему свои правила. Считает, что может (и должен) влиять на действия всех, кто рядом с ним (ведь именно он знает, как Надо и как Правильно).

Так выяснилось, что я не контрол-фрик. Потому что мне намного интереснее, когда люди действуют сами, а я просто держу это в фокусе внимания, чтобы, если будет нужно, вплести в это действие какой-нибудь вин-вин. :D

(9 comments | Leave a comment)

02:26 am - Можно болеть
Вопреки обыкновению, чуть что - убегать со своими мыслям в инстаграм, я сегодня забомбила собой все свои социальные сети, кроме как раз него. Декларировала в рабочих ВК и ФБ свое право на отпуск, вечерние часы для личных дел и выходные.

Сообщила в твиттер, что чувствую себя Фениксом, восстающим из пепла, а так же то, что, наконец, почувствовала, что мне надоело болеть. Вообще, по правде говоря, болеть я себе, наконец, разрешила. Как и отдыхать. Кроме того, возможно это как-то связано между собой. Ну и вот, пишу второй подряд пост в жж.

--
7 января я, наконец, доехала в гости до М., которая мало того, что один из самых древних моих друзей (все мои самые древние крепкие связочки ведут к М., В. и Щ, с которыми я знакома с 13 лет), так еще и практикующий психотерапевт. Как вы понимаете, с такой же профдеформацией, что и я в маркетинге. Если близкому интересно что-то на тему, особенно на личную, молчать об этом не получится. И мы поговорили. Например, про мое отношение к болезням.

Там-то мы и выяснили, что для меня с детства болеть было одновременно сладко - потому что тогда ты обретал право на бесконечную заботу и возможностью временно сложить с себя все свои доспехи и ответственность, и с другой стороны - страшно и опасно, потому что тогда ты плохой. Заставляешь людей отвлекаться на себя, делаешь им трудно и нехорошо. Я очень много болела, и меня в 3 года на лето отправили в санаторный садик, что было по силе воздействия почти равнозначно тому, что отдать ребенка в детдом. Ну так подействовало. Поэтому связка - будешь болеть, откажутся, впиталась в подкорку. В три года ты не понимаешь, что дома все равно ремонт, а бабушка уже слишком старенькая, чтобы отправить тебя к ней, и что действительно этот садик во многом избавил меня от бесконечных ангин. В три года ты просто чувствуешь, что тебя бросили и у тебя внутри открывается бездна.

--

С ответственностью в этом году у меня был, с одной стороны передоз, потому что случилось время ощутимого рывка в своем деле и страсть (и взаимный роман)) к деньгам, а с другой стороны - у меня появился тыл, сильный и надежный, крепкий и вообще почти 1,90, так, что мне оказалось позволено бывать (да и быть вообще) девочкой, девушкой, любимой женщиной. И это, черт возьми так важно, что я уже без месяца год не могу найти правильных слов, как это выразить (облегчение, счастье, безопасность, благодарность, желание носить и растить его детей). От того, я взяла и морально разрешила себе заболеть. Прямо с 8 числа. Мир не рухнул. Я отдохнула. Баланс стал ближе, чем был. А теперь я чувствую, что болеть надоело и ощущаю, что скоро пойду на поправку. Даешь мистическую силу мысли (ну и в конце концов, должны уже были подействовать все эти таблетки и витамины)).
Current Music: Hidden Orchestra - Vorka | Powered by Last.fm

(2 comments | Leave a comment)

01:56 am - Позврослеть и сакральное
Наверное, недавно со мной случился еще один этап "повзрослеть", когда вдруг до меня дошло, что многие вещи, о которых мне говорили люди и книги, воспринимаемые мной, отчасти как философские, отчасти как сакральные или даже мистические, оказались обыкновенными и вполне конкретными инструкциями для моей собственной жизни.

Я тут писала об этом N., а потом подумала, что знаете, это потянет на целый пост, потому что вдруг и немного смешно рассердилась на тех, кто дал мне в свое время зацепку, но не прояснил реальности. С другой стороны, наверное, на себя и рассердилась же. Люди мне дали компас и карту. Остальное - просто мой путь, который нужно было пройти. И это был интересный квест.)

Мечты сбываются
Есть вещи, которые мы слышали и не раз. И чем больше мы в них нуждались, тем чаще они попадали в фокус нашего внимания. Например, тезис о том, что если очень сильно чего-то желать - желание осуществиться. Об этом было, конечно же, в книгах у Макса Фрая, а еще раньше в книгах Грина. В 17 лет (и дальше как-то на автопилоте) я думала, что это такая бытовая магия, волшебство.

Настоящее же волшебство заключалось в том, что желая, волей или не волей, мы начинаем планировать. Намечаем цель. Идем маленькими или большими шагами. Вовлекаем в фокус нашего внимания все то, что позволяет нам этой цели достичь. И получаем. Рано или поздно, так или иначе. В зависимости от силы желания, от мощности работы нашего подсознания, а, может быть даже и осознанности.


Кармический круг
Или тезис о том, что мы сами притягиваем в свою жизнь определенных людей и обстоятельства. Воображение рисовало кармический магнит, мол, беги не беги, но притянешь. Видишь мир светлым, людей яркими, вдохновляющими - и получай. Рисуешь мир черным, себя - неудачником, жизнь тусклой - распишись, забери. А магия снова оказалась в том, на что и кого обращать внимание.

Все эти мелочи - физиогномика, невербалика, нюансы. И конечно же - фокус внимания. Чего ждал, то и углядел, а остальное осталось в тени. Ну, то есть, вы понимаете да, что подсознательно мы по лицу, мимике, тембру голоса, поведению, одежде и остальному можем составить портрет многих людей. И создать какие-то шаблонные ситуации, в которых с большой вероятностью люди будут действовать по определенным сценариям. И сами вовлекаемся в игру по определенным сценариям (сами знаете, что иногда вы прямо чувствуете, как что-то подталкивает вас что-то на автомате сказать или как-то поступить, а вы едва отдаете себе отчет в этом, действуя на автомате). И танцы по одним и тем же граблям в нас от того, что некоторые ситуации, которые мы не можем проработать, мы будем вызывать и привлекать в свою жизнь снова и снова с разными людьми. Потому что 1. мы выбрали подходящих для этого дела людей 2. мы создали все условия для того, чтобы эта ситуация произошла.

То есть, если у вас постоянно похожие истории, и они уже не радуют (а то и вовсе опасны, или мешают развиваться/ жить/ быть счастливым) то нужно найти (может быть и с помощью профессионального психоаналитика), где у вас этот круг замкнулся и понять, как из него вылезти.

Про_любовь

Еще пара тезисов, которые в моей системе ценности оказались где-то рядом друг с другом в том, что если ты себя принимаешь и любишь по-настоящему, то тебя тоже будут по-настоящему любить. И еще, второе - ты сам сможешь по-настоящему любить. Наверное, тут очень важно разобраться в терминологии. Мы все, вроде как, любим "по-настоящему. Ну там, сердцем, эмоциями, душой. Но иногда это, на самом деле, не любовь, а замещение и компенсация.

Мой личный пример этих тезисов (про любовь), и тезиса выше (про кармический круг): после одного очень болезненного разрыва (в 20 лет) у меня была качественная шаблонная завязка всех отношений, которая гласила "ты меня, пожалуйста, не люби". Видимо, сработала травма, потому что в тех отношениях меня сначала очень любили, ярко, до безумия, как в лучших фильмах о любви, а потом вдруг, резко, разлюбили. Ну это, знаете, как если бы в спину нож воткнули.
После этого, практически во всех отношениях я строила примерно такую систему: мы начинаем встречаться, я влюбляюсь, а дальше определенными действиями мешаю активно влюбляться в меня (так как не люблю себя сама, но об этом дальше), при этом обеспечиваю мужчине хорошие удобные отношения: со мной интересно проводить время, у нас отличный секс, я не выношу мозг.

И у этого, в свою очередь, есть тоже очень понятные объяснения. Человек, который не умеет себя любить, не ценит - не умеет принимать. Он умеет или разрушительно поглощать все, как черная дыра, оставаясь ненасытным и несчастным (это не мой случай, но я знаю и таких людей), или же, он отторгает то, что ему дают, но считает, что должен постоянно давать сам. В отношениях с людьми, у которых все ок, это играет роль того, что отношения быстро иссякают. Те, чью любовь поглощают, сбегают, так как не могут столько дать, а те, у кого не берут, очень устают от такой гипперлюбви, им скучно, они ищут историй, в которых будет правильный гармоничный обмен.

А если мы привлекли на свою проблему человека, который имеет ее обратную сторону (один всегда поглощает, другой всегда отдает), то получаем тему болезненной созависимости. Это если мы говорим об отношениях личных (реже, очень близкой дружбе).


Но момент "нелюбви" к себе затрагивает и общественную жизнь. Должна признать, многие годы мне было важно, чтобы зато меня любили все вокруг. Быть такой хорошей, уютной, дающей тепло и солнечность. Потому что за это мне давалась любовь в ответ. Я могла раздавать тепло всем вокруг, но не себе. И раздавала, чтобы какие-то нотки ответа меня хоть немного согревали. Это поддерживало чувство моей собственной значимости. Мол, если меня любит столько хороших людей, то я просто не могу быть плохой. Значит, я хорошая. Значит, я достойна. Значит можно позволить себе быть счастливой. Но нельзя угасать. Нельзя переставать пытаться греть весь мир, иначе тепло закончится. Этим же объяснялся и мой успех у противоположного пола. Мне было не все равно. Мне было важно подтверждать свою значимость тем, что есть внимание. Бесконечные мои тросточки и костыли.

--
Пожалуй, это основное. Наверное, слегка сумбурно, но вдруг кто-то найдет себе в этом нужный ключ? Конечно, пока не проживешь свою жизнь, свой опыт, не набьешь своих шишек, некоторые тезисы, объясняй их- не объясняй, все равно останутся вне фокуса. Но я чувствовала жгучее желание поделиться. Так, словно это могло помочь мне той, который 20 и немного еще.

Вообще, я помню, как много лет назад чем-то похожий пост Аше с ретроспективой в его жизнь, позволил мне начать свой путь, пойти по запутанным улочкам подсознания, начать возвращать потерянную в детстве еще во мне девочку-девочку, обрести женственность, а после начать видеть все эти логические связи, ниточки и узелки, тянуть, нащупывать, и вообще сделать очень много за те 6-7-8? лет, которые прошли с тех пор, как это началось.


Про эффективность и таблетки от всего
Эта история, правда, не про тезисы, я даже не понимаю, как ее правильно обозвать. Штука в том, что мне, как и большинству человеческих представителей, тоже всегда очень хотелось таблетки от всего. Таблетку, чтобы выучить экономику, таблетку, чтобы похудеть; быть всегда счастливой; быть богатой; быть сразу здоровой...

А в прошлом году до меня ощутимо дошло - что эта таблетка всегда в совокупности действий. И чем больше полезных действий ты делаешь, тем больше в тебе этой таблетки. Просто результат, он же тоже неисчеслим, вот это "любимой", "богатой", "знать экономику", оно может бесконечно совершенствоваться в своих проявлениях, увеличиваться...

Поэтому любая история у меня теперь про движение. Про то, что важно делать регулярные и хотя бы маленькие действия к цели, причем, разбивая саму цель на этапы. Тогда у тебя постоянно есть и мотивация двигаться, и знания, что это все эффективно, и не зря. Вот я хочу, чтобы у меня в старости ум ясным оставался, и еще чтобы у меня руки от телефона не затекали, и чтобы по вечерам на учебе лучше голова работала - и я для этого буду крутить можжевеловый шершавый шарик, потому что это во благо. И каждая статья, каждый разговор, каждая поездка - превращается в море выгод. Тут я прошлась пару км - полезно для тела, тут сделала несколько кадров - практикуюсь в искусстве фотографии, тут поделилась впечатлением о статье - может быть кому-то пригодится информация, а кто-то запомнит, что я этим интересуюсь и время спустя принесет мне возможность.

Очень крутое ощущение, и сразу очень многое обрело смыслы.
Current Music: Dagda - Criost Liom | Powered by Last.fm

(11 comments | Leave a comment)

December 27th, 2014


03:37 am - итоги 2014/ планы 2015
В этом году все перевернулось с ног на голову. Прямо с самого начала года стало меняться в моей жизни то, что мне казалось самым важным, этаким фундаментом.

Вдруг оказалось, что и личная история, которая тянулась и тянулась и никак не могла перейти в новый том, где герои счастливо живут вместе, и партнерство в бизнесе, такое, вроде бы важное - оказались отношениями без отдачи (или с отдачей но совершенно не той, что была нужна мне).

Не один месяц ушел на то, чтобы поверить и осознать. Но, слава богу, мне удалось.

Уроки года (как и всегда): больше верить сердцу и интуиции. Ловить те моменты, когда кто-то, пусть даже близкий тебя "ест" и отлучать.

Этот год подарил мне тыл, ощущение, что я любима. Вдохновивших людей, чьей задачей, похоже, было показать и пойти дальше (не оставаясь в моей жизни в ближнем круге). Ближе стали совсем давние друзья, многие те, кого считала друзьями - стали дальше или совсем ушли.

В этом году, мне это кажется очень важным, многие хорошие девочки, которым все не везло с отношениями, стали любимыми, кто-то вышел замуж, у кого-то в планах. И даже если это то личный личный фокус на этом, пусть - тоже неплохой вариант)

Из важных покупок - большущий белый шкаф-купе. Из подарков - шестой айфон.

Из проектов - Мануфактура Крафт.
Из дел: ИП, Президентская программа подготовки управленческих кадров.

Из поездок:
Кёльн, Милан, Тель-Авив, Хельсинки, Петрозаводск. И дача на майские. И Ладога в апреле. И форум в Турку (событие, которое многое изменило).

Из людей: Дж., коуч Ира, стилист Вертий, В.К., Ю.Щ. А еще команда Мануфактуры и М. с Д.

Read more...Collapse )

(Leave a comment)

October 17th, 2014


12:30 pm - Про стремительность всего... и любимый проект - Мануфактура Крафт
Иногда мне кажется, что однажды, если я перестану держать себя в руках, этот блог может превратиться в блог о моей работе и всем, что с ней связано - настолько давно и плотно то, чем я занимаюсь, легло в основу моей жизни. Я бесконечно счастливый человек, я люблю то, чем я занимаюсь до дрожи на кончиках пальцев. Это не работа, это просто мое дело. Дело, которым живу.

Но так повелось, что почти всегда этот жж был больше о личном, об эмоциях, о людях, снах и поездках, а потом появились другие соцсети, где стало можно писать и обо всем, и как-то проще было это сделать, поэтому я его от рабочего долго и старательно берегла. Но ведь бывают проекты, о которых бесконечно хочется говорить. И я расскажу.

Не так давно, в самом конце августа, со мной связался старый знакомый (с которым мы не виделись лет этак 7). Сказал: "Мне нравится твоя Брусника". Добавил: "Есть очень срочный запрос".

Запрос горел синим пламенем, был из разряда "нужно вчера" и ни коем образом не был готов оказаться перенесенным на "через пару недель, ведь аврал" или "может быть после отпуска - там будет время". Поэтому, в виде трёх ярких девочек и этого самого знакомого приехал поздно вечером в воскресенье на мою кухню.

Так началось мое участие в проекте "Мануфактура Крафт".
Когда-то, не без влияния моей некогда рижской, а теперь совсем петербургской Янички selc0uth, я полюбила прекрасный, чуть безумный и бесконечно стильный дизайн одежды, для короткого названия которого у меня даже нет верного слова. Что-то между постапокалипсисом и денимом, классикой и стимпанком, кежуалом и бохо. Чем говорить, проще показать любимую доску с ним на моем пинтересте. Так я стала узнавать, кто такие Demobaza, Rick Owens и Damir Doma. Изучать историю бренда Мейсон Мартин Марджела и потихоньку приобретать что-то в подобном стиле от них, и более кассовых или российских дизайнеров. Место в родном Санкт-Петербурге, в котором будут собраны подобные бренды по не баснословным ценам, было для меня некой мечтой. И тут эта мечта пришла ко мне сначала за консультацией, а после завербовала в свои ряды.

Главное, что меня подкупило - то, что мы сошлись с командой не только по общему взгляду на стиль или подход к нашей работе (это отдельная история, которая показала, что я, оказывается, прекрасно работаю в команде, вопрос в том, что за команда и как работает она), но и на принципе качества. Как бы ни хотелось быстрой прибыли, мы сказали твердое нет масс-маркету; некачественной одежде (даже в случае с раскрученными именами), и готовы рассматривать каждый шов - чтобы дать гарантию покупателю, что эта вещь действительно будет ему служить долго.

Где-то месяц и еще несколько дней все горело. Горели сроки, горел мой бедный отпуск, который я провела в Германии, бесконечно сидя над ноутбуком, горели остальные дела, а потом, когда к 4 октября мы все успели и организовали потрясающую вечеринку по поводу открытию, мы видели, как горели глаза... У команды, у партнеров вечеринки, у гостей...

Теперь Мануфактура Крафт открыла свои двери и привлекает первых посетителей. Конечно, в такие сроки не сделать проект целиком. Еще заезжают в свои помещения дизайнеры, расставляется оборудование и доделывается интерьерный дизайн, но мы уже работаем. И будем очень рады гостям.

У меня впереди (кроме того, что я случайно поступила на дополнительное образование по менеджменту и экономике, но это отдельная история))) - изучение базиса, на котором строится мода, истории брендов и поиск интересных дизайнеров в наши ряды. Так что, если вы можете посоветовать кого-то классного, кто подходит под наш формат, сдавайте мне явки и пароли - мы напишем им. Если вы знаете того, кому будет это интересно - познакомьте со мной, мы пригласим к нам на презентацию пространства для дизайнеров, которая пройдет через пару недель.

А еще мы ищем кафе, которое будет радовать наших гостей вкусной едой и отличным кофе.

Рекомендуйте, приходите, дружите с нами в соцсетях. А я, время от времени, буду тут рассказывать о том, что у нас происходит. )


(3 comments | Leave a comment)

August 15th, 2014


01:33 am - август
Если честно, август проносится с непозволительной для него скоростью. Вот, вроде, только начался - и на тебе, середина. Давала себе слово быть летом, жить летом, дышать, а сама снова в водовороте дел большой взрослой жизни.

Начала ходить к коучу. Делала упражнение - 4 бумажки. Какая я, где я, с кем я, что я делаю через год, через пять, через 20, и за год до смерти. Гадала, что это и зачем. А затем, сказала коуч, что сказка и мистика, но все то, что ты пронесла на этих листах сквозь всю свою жизнь - будет с тобой.

А были там Дж., семья, бизнес, счастье, радость от того что "успела", и путешествия.

Недавно играла в ТП (оправдывала инициалы). Представила, что накосячила, что мы с Дж. расстаемся, и прямо как-то до ужаса расстроилась. Много лет такого сама перед собой не выкидывала.

Я стала намного спокойнее. Не смотря на лютую усталость, не смотря на очередной виток диеты, не смотря на то, что лето вот-вот сбежит, я счастливая. Мне хватит сил на все. У меня есть дом. У меня есть тыл.

(1 comment | Leave a comment)

August 13th, 2014


01:19 pm - Как по разному можно скучать
Во сне объясняла какому-то стражу границ (или ловцу снов), что соскучилась по своей семье еще не так сильно, чтобы мне требовалось, чтобы они мою тоску по ним утолили, напитав собой, своей энергией, своим обществом, а, наоборот, соскучилась легкой, отдающей тоской, и не тоской вовсе, а нежностью - так, чтобы напитать своей энергией их.

Во сне было совершенно очевидно, что когда скучаешь по кому-то, есть именно эти две стадии.
Потребность встретиться, чтобы утолить чувство скучания по. Или потребность встретиться, чтобы напитать собой, поделиться силами и светом.
Tags:

(9 comments | Leave a comment)

July 30th, 2014


11:18 am - 25 июля 2003
Чуть-чуть пропустила - на днях мой жж отметил свой 11-й день рождения.
Регистрация: 25 июля 2003.
Первые посты: 26 июля 2003.


Так занятно - помнить себя осознанным и вполне взрослым человеком. 19. Учеба, любимая компания, начало целого года мотания между Петербургом и Кёльном - стартовой точки к возврату обратно в Питер. И читать какие-то детские буквы и фразы с многоточиями и путаным текстом той Зверёнки, мелкой, плюшевой.


(1 comment | Leave a comment)

July 29th, 2014


07:53 pm - Ягодное лето в городе
Это лето - невероятно лето. Плавит июльской жарой. Я стала насквозь солнечная, и немного пыльная - что янтарная мамина брошка.

Лето В Городе. Лето, когда ты каждый день словно идешь по раскаленным ступенькам вверх - то ли на смотровую площадку, то ли на следующий уровень своей жизни, как и обещала себе в начале весны.

Лето, когда дворы заполоняют кошки, когда утерян счет рожкам с мороженным, когда с собой всегда бутылка с водой. Или две. Лето, когда не пройти мимо бабушек с ягодами у метро. Лето почти без дождей.

Знаете, как-то хочется написать что-то про отчаянную романтику, крыши, как это бывало раньше, безумные ночи в ярком типи и у костра, про открытые веранды и лимонады, но все немного не так.
Все деньги ухнули в бизнес, все силы в рывок развития и новых клиентов, все время - в работу и поступление на учебу... (а ведь зарекалась).

Очень хочется путешествий. Инстаграм манит в Стамбул, манит в Грузию, манит в Ереван. Прага давно не снится. На последние деньги я делаю визу, сайт; на самые последние - покупаю кошачий корм и макароны с сыром. Большая и маленькая. Смешная и серьезная.


Иногда я хочу уметь быть таким блоггером, который пишет в своем жж часто, умеет брать интервью и строчить отчеты, но почему-то, как только я открываю форму поста, навыки пропадают.

Тут хорошо и вот так, говорит мне что-то внутри, а с лытдыбрами и мероприятиями оставайся Вконтакте.
Я хорошая, спокойная, очень теплая внутри и, знаете что, я любимая. Видимо, той самой любовью, которая наполняет внутри и бережет. Мне казалось, что так уже не бывает. А оно есть.

(6 comments | Leave a comment)

May 12th, 2014


02:29 pm - отдыхать
У тёти Веры - почти совсем как дома. Сижу с ногами в компьютерном кресле, которое притащила за кухонный стол. Работаю за ноутбуком. В одно окно птицы, стук молотка, запах обеда и смесь разговоров на русском и на иврите, в другое - детский сад, запах акации и мелодии мобильного. Иногда сверху летят самолеты в Бен-Гурион и оттуда. Остывает сваренный на молоке кофе. Под одеялом на диване, где я спала, спит огромная неласковая кошка Дуся. Вечером было холодно - накрылась пледом. Ночью плед сложился комочком и мне снилось, что Дуся, вопреки своей природе, спит на мне. Я даже сфотографировала этот момент. Тоже во сне. Утром открылась правда.

Май. Тель-Авив. Понедельник. Мой второй день здесь. Работаю.

Очень не хочется никуда спешить - я сбегала от спешки дома. Я сбежала.
Все планы, музеи, экскурсии - все на потом. Сегодня 10 часов сна, ленивый завтрак, Ходить в белой майке и шароварах по дому. Слышать. Думать. Дышать.

Волшебная возможность остановиться, перестать бежать. Застыть. Отдохнуть.
Есть простую еду. Носить простую одежду. Быть просто собой. Приходить по вечерам на море. Вот как вчера.

--

Несколько заметок по итогам первых суток в Тель-Авиве:

- Израильтяне упорно переходят дорогу, уткнувшись в смартфоны.
- Далеко не все смартфоны - iphone, очень много андроидов (в отличии, например, от Парижа).
- Очень много всевозможных "колесных" приспособлений. Люди активно ездят на мотоциклах, скутерах, велосипедах (всегда по велодорожкам или по проезжей части, каким бы ни было движение), самокатах всяких разных видов и конструкций (в основном электрических). Часто ездят вдвоем. Даже, как в детстве - стоя на багажниках. )
- Очень много перешеходов отчаянно тупят и идут по велодорожкам. По-крайне мере, на набережной.
- Тьма ласковых и болтливых уличных котов.
- 7 из 10 попыток поговорить по-английски заканчиваются переходом на русский язык.
- Рубль подешевел по отношению к шекелю, но зато теперь удобно - можно все цены умножать на 10.
- По ощущениям, почти все бытовое, с чем я сталкивалась (еда, транспорт, средства гигиены), на 15-30% дороже, чем в Петербурге.
- Автобусное сообщение совершенно не ориентировано на туристов. В некоторых автобусах есть табло, где высвечиваются следующие остановки, но только на иврите. На самих остановках дальнейший маршрут, как и подробности о расписании тоже только на иврите. Если бы я не умела хотя бы немного читать и понимать на иврите, было бы совсем сложно. Хотя, конечно, надо признать, что в России иногда вообще нигде ничего не написано, даже по-русски.
- Появились очень удобные быстрые поезда (скоростные электрички).
- Купаться еще холодно. Это, кстати, очень жалко. Хоть правда на пару дней езжай в Эйлат.
- Ах, да. Совсем не видела людей с цветными волосами, поэтому на меня смотрят, как на диковинку.
- И еще - многие израильтяне очень странно подбирают обувь к одежде. Как будто это что-то не обязательное. Женственные блузки и мужские ботинки? Ок! Деловой пиджак и яркие найки - конечно. Вообще, кажется, со вкусом тут у многих прямо беда. Неожиданное для меня открытие.
- Ну и напоследок - в этой стране я чувствую себя худенькой. Приятно


(2 comments | Leave a comment)

March 27th, 2014


11:03 am - Утро марта
Сегодня заоконное чуть морозное утро, хотя, конечно, весна. В такие дни бывает капель, но не сейчас - в этом году весну выдавали дважды, и оба раза дождь быстро быстро убивал весь ненужный снег, поэтому вышло не по канонам, как-то упоительно по-европейски. Оп, и весна, сухой асфальт, но кеды надевать не торопись, потому что земля холодна, да и во дворах сплошная земельная каша - не отмоешься.

В такие дни часто приезжают какие-нибудь солнечные московские гости, но не на этот раз.

Первый день за неделю, когда мне не нужно бежать к 12 в центр на встречи и по делам, а нужно бы сесть и внимательно, вдумчиво поработать, приступить к упорядочиванию данных, писать стратегии, отвечать на письма и делать прочее, родное, но рутинное. Впрочем, всегда значимое - приносящее ощущение, что все, что я делаю - полезно и вовсе не просто так.

Такой рабочий день, который почти выходной.
Я научилась вставать и ложиться чуть раньше, сначала вернула себя в идеальный график 11-01, потом сдвинула его еще на час вниз, и довольна.

Сегодня могу не бежать. Варить себе кофе в турке, готовить дюкановские оладьи, забираться в новеньких шароварах по-турецки на желтый кухонный уголок и творить. А вечером идти гулять. С тем, от кого светло на душе.
С тем, от кого светло.
Tags: ,

(10 comments | Leave a comment)

> previous 30 entries
> Go to Top
LiveJournal.com